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口袋里的糖果糖果呆在口袋里，又温暖又安全 2月6日 过去、现在、将来过去的就让它过去吧，现在一切都是新的开始，从孕育宝宝开始。
现在心情很平静，只想着如何照顾好肚子里的宝宝，和为宝宝的将来做打算，即将当妈妈的感觉真的很奇妙。
这里已经很少来了，要不是为了看文文的空间，我是觉得不会回来这里的。不过既然来了，那么也就是时候为这里做个了解了。就让从前都离开吧，剩下的只有现在和将来。 5月9日 长了、久了、淡了、忘了时间久了，心平了，感觉淡了，但情依旧长……
很久很久没敢到这里来写东西了，一直都只是随意的留一些在QQ空间里，似乎这里应该是私密的，应该是只属于那么几个人的地方
很想在这里能碰到他，但是，他或许根本就已经把这里忘记了
原本，这里就是为他而生，他不来了，那还有存在的必要吗 9月14日 剪一窗美丽爱情剪窗花，相信大家或多或少都会点的，厉害的人还能随心所欲剪出自己想要的图案。 在电视中，经常能看到一些相关的报道，那些民间的老人，剪得一手漂亮的窗花，他们所剪出来的已经不是简单的图形，每一张都是一个故事。 我也想学学这剪窗花的手艺，能将我的故事剪裁出来，贴在一扇扇透明的玻璃窗上，让大家来见证我美丽的爱情。 9月13日 结束躲避一直不敢去面对那一天，25年来第一个没有人的生日，或者说根本就没有了生日。
离开的时候想了很多很多，最终还是选择一博，为了不让自己懊悔一生，勇敢地跨出了这一步。当不忍被他们的仇恨一丝丝地瓜分的时候，突然发现，这个生日居然没人为我过。
伤心、难过，但没有意义，幸而身边还有个关心我、照顾我的好友，让这单薄的日子显得不那么孤寂。算是着冷冷心境中的一丝暖吧！ 9月5日 世界变了我的世界从星期六下午的那一刻起，彻底变了，无法向家人说明的情况，导致家人的极其不理解，甚至对我恨之入骨、赶尽杀绝。他们认为26年的亲情是我亲手毁了，孰不知这一切他们有着逃避不了的责任。我不想去追究这些了，因为一切已经没有意义了，该放弃的我已经放弃了，只是为和非要把我逼到悬崖的边边，硬要把我往下推呢？已经两败俱伤了，难道一定要我的死，才能解他们心头的恨吗？ 9月1日 迷惘期现在应该算是最最迷惘的时候了，想跨一大步但却很怕得不到结果。
那件事情越不愿意去想就越挥散不去，真像做了场梦一样，说实话，还真希望这只是个噩梦。可是事实是无法磨灭的，永远存在的。
真的说不出他有哪里好，甚至有人说是哪里都不好，可是，爱就是爱了，我这棵萝卜就是注定要栽在这个坑里了。
昨天将Triangel放在他的床头，希望能够帮我牢牢守住我们的爱情直到永久。 8月30日 无助我真的觉得无助了，真正感受到了什么样的滋味叫心痛，真的很痛！ 生气过后，留下的是冷漠、冷漠、冷漠…… 很想再给他一次机会，最后的机会，可却好怕一切到头来都是空白。 他给我们的爱情留下了一个永远无法抹净的污点，我们的关系会变得很脆弱，脆弱到经不起一丁点的触碰。三个多月的感情，三个多月的无私付出，换得的竟是这一朝的痛心疾首！ 无论是谁，都会告诉我同一个方法——放弃。可傻到我，却还是决定给他这最后的机会，只是，不知道他是否真的会好好珍惜？ 8月25日 耳朵痛痛手机这个东西真不好，电话讲久了耳朵就痛，今天和小林子聊了半个多小时，从左耳朵换到右耳朵，又从右耳朵换到左耳朵，再从左耳朵换到右耳朵……总之是换到已经没地方可换了，实在受不了了，只好不好意思地跟他说挂电话了。看来这手机打久了，寿命都会短点哦。 8月22日 忽悠自己已经到了要发疯的地步，可是为了那份亲情，大家都努力地“装饰”着自己，拼命地忽悠自己。 一直以为自己是这世界上最幸福的人，有着极其开通的家人。可真的当有事情发生时，才发现，五十年代出生的人似乎依旧生活在自己的“五十年代”里，一相情愿地坚持着自己。 已经想不到任何的对策了，因为实在不忍心去伤害家人，只是不知道还能忍耐多久。俗话说：不在沉没中爆发，就在沉没中灭亡。不知道我最后的结局会是怎样。 6月8日 好难为什么事情在我身上发生就会这么难呢，从小到大一直太顺利了，从小到大也一直太顺从了，当真的有一天想去做自己想做的事情的时候，一切就变得好难好难。
无论怎么说明，父母都是无法理解的，作为自己而言，真的很想顺从一下自己。已经做了最后的反抗，不知道到什么时候才有结果，到什么时候才算是尽头？
不过，这次既然狠心了，那就要狠到底，正所谓“坚持到底就是胜利”。相信到既成事实的时候，一切问题便会迎刃而解了。 6月2日 感应一直以来总是觉得自己有第六感，很多事情都能感应出个所以然来。或许这只是因为我比别人更心思细密、更敏感。但至少面对某件事，总是能有所感应，尤其是感情。
看着朋友们交往，我便能点破当中谁与谁有暧昧（也许当时他们自己都还未意识到）。发生在自己身上时，也同样会这样，未成男友时总觉得这个男人会与我有暧昧，成了男友后，总是觉得他们不会成为丈夫。结果，便是分手。
可这次，从未有过的感觉就这么来了，毫无准备地来了。虽然会很艰难，但总是感觉他不会放弃我，我也不会放弃他，总是感觉我们会修成正果。长这么大，做任何事情都没有后悔过，这次也一样，不管别人怎么说，我都坚持走自己想走的路。这么多年以来，从没见自己做什么事像这次这么坚定、这么勇敢过。他便是我命中注定的那段缘！ 5月26日 自主自己从前总觉得懂事之后一直是为父母而活，从念书开始一直是遵照父母的意愿，直到找工作，也是为了方便日后照顾父母而选择回海宁。现在工作也稳定了，年纪也大了，该找对象结婚了，可却不知道要找什么样的才能让父母满意。曾经想过让父母选定一个，然后我随便和他交往交往就结婚算了。可是终究还是觉得勉强是没有幸福的，终究还是无法说服自己，终究还是想自主自己的生活，毕竟是一辈子的事啊！ 5月25日 既然选择，就要承担相信对于大多数人来说，生活至今肯定后悔过无数次，总觉得“早知今日，何必当初”。
但是后悔有用吗？不用我说，答案肯定是——没用。那么与其花时间去后悔，倒不如把这些时间用来做些其他更有意义的事情。
每做一件事情总是会有需要承担的结果，所谓的后悔，其实就是不敢承担的表现。既然选择了就条路，那么就应该勇敢地去承担未来所要发生的一切。我相信，没有什么事情是自己承担不了的；而任何的事情也必须要自己去承担。 5月23日 SHOPPING已经很久没有这么开心过，已经很久没有这么有成就感过了。中午和小姐妹去逛街，买了很多东西，都好喜欢，直接穿上身了。
看来女人注定是花钱的东西，开心的时候要花钱，不开心的时候也花钱。钱似乎真的是个好东西。 5月22日 一个人不受伤经历了这么多的是是非非，回过头来想想，还是觉得一个人无牵无挂的时候是最好的。没有牵挂就没有期盼，没有期盼也就不会受伤。或许，冷漠是保护自己最好的方法！
总想找一个可信的、值得的人，作为心灵的寄托，作为心理的依靠；在心灵的最深处为他留一个永恒的位置。只是这个人面对我的真情，却只会逃避，不顾对我的伤害。
朋友总是舍不得地问我：值得吗？可我总是会回答：我愿意！
——————傻！ 5月20日 背负荆棘的花蕾花有千种万种、万紫千红。从发芽的那一刻，逐渐成长，长出花蕾，慢慢绽放，美丽盛开，明艳动人，直至最后凋谢、落地。漫长的过程，无数的心血，养花人的泪和汗，都无法左右花朵成长的过程；唯一能影响的只是那过程中的心境。
想自主自己的爱情，可却无法随意抒发感情。这感觉就像是一朵欲绽放的花蕾，被重重荆棘紧紧绑住，不许盛开。明知是无法控制却又努力想左右。
为了不给对方压力，为了不让对方忧郁，为了……总之，一切都是为了对方；拼命压抑自己的感情，不让它随意表露。只是这样的感受、这种揪心的痛，除了自己还有谁能体会？ 5月19日 凡人、闲事无论怎样努力掩饰，总还是有知心的朋友看出了那般痛彻心扉。朋友说：祝愿生活无闲事。可活着就是凡人，而凡人又怎会无闲事呢？！
总觉得应该是经历过艰难的生活才会过早的成熟，可偏偏顺利无忧的生活也造就了过度成熟的心境。只有那个最知心的朋友才知道现在的艰难，也只有那个最知心的朋友才了解现在的痛苦。朋友心疼了，着实舍不得这样被自己折磨。可无论怎样的劝说，依旧只能换得一句“我愿意”！ 5月18日 只为让你轻松说声“放弃”，只是为了让对方过得轻松。其实对自己而言，何来“放弃”之说？因为从未得到过什么，也从未期望能得到什么……
说句“回来”，也只是为了让对方过得轻松。其实对自己而言，又何来“回来”之说？因为从未离开过这个位置，也从未期望能站到其他的位置……
可心中的这份情却是怎样都磨灭不了的！ 5月16日 平静波澜表面看来已经很平静、很平静了，轻声地说话，缓缓地走路，暗淡无光的眼神……
只是内心深处似乎依旧是波澜起伏，总是在一个人的时候会想起，总是在安静的时候会想起，总是在半夜醒来时会想起……
如果这只是个插曲，那么主题曲在哪里？ 5月15日 依旧回到从前插曲播完了，故事也讲完了，一切又回复从前，依旧回到这里，我还是那个我，固执好胜的女孩，只是心里多了一道伤疤。
文文说是不撞南墙不回头，可是，我却撞了南墙也依旧不愿意回头。终于明白了什么叫做心痛，有句歌词是“不到最后我绝不退出”，换到我这里却要改了“到了最后我也不退出”。 |
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